你疯啦这里是厨房 武林外传里的一句台词

你们遇到过最无语的租客是什么样子的

“说到这位租客，我觉得奇葩2字已经无法形容我心中的感受了。签订租房合同时，她瞪着两只水汪汪的大眼睛问我：‘钥匙你要全部交出来的，不然我住着不放心。’如果是你，你会有什么感觉。反正我听了非常不舒服，但我还是把所有钥匙都给了她。”

签好合同那晚，女租客来电话了，开头劈脸就是一句话：‘东家，你快来，房门打不开了。’我能不去吗。我赶到时，看到女租客站在楼下，脚边有一堆东西，被子、桌椅、电脑什么的……‘东家，麻烦你带些上楼。’女租客笑颜如花。搬了台电脑上楼，走到门口，女租客摸了半天钥匙，一脸无辜的样子，说钥匙找不到了。

她委屈地对我说：“东家，你有没有备用钥匙？”我一下子明白了她的意思，没好气地说：“不是全给你了吗？”她见我有些生气，从包里边摸边说：“好吧，还是用我的钥匙。”取出钥匙，一下子把房门打开了。我无语。

一日其它租客打电话给我说厨房和过道的灯坏了。我约了修理工过来，正好租客B在，在修理的过程中我和B聊天，才知道原来是B自己房间的灯坏了，然后把过道的灯泡换到房间，把房间的灯泡换回过道。

当时我气的啊，真想一托鞋拍他脸上，活生生的损人利己！换个灯才28块，就抠到这个程度了么？？算了，灯也换了，下次注意吧。

“房间陆陆续续的租出去了，大概一个多月，我就接到租客电话，说卫生间堵了。我过去一看，妈呀，纸蒌里堆的满满当当，坐便器脏的不像样，就算不是自己家，住在一起也总得讲点卫生吧。”

“大家都互不承认，算了，那就由房东我来摆平吧。找了管道疏通，找了小时工把卫生打扫干净，我说，谁都不想倒别人的垃圾，那么四个房间都准备一个卫生筒吧，自觉处理各自原垃圾。”

“再仔细想想，都是年轻人，谁多做一点都怕吃亏，算了，我就吃点亏吧。于是，从那时开始，每个月我出钱请小时工做一次或两次公共区域的卫生，视卫生情况而定。”

“公共区域就是厨房、卫生间、客厅、生活阳台、过道这些地方，我也告诉租客们，卫生我做了，你们要爱惜，毕竟是你们生活在这里，整洁的环境也有利于你们的身心健康。从那时开始，关于卫生方面，我就再没*过心。”

“有个河南女生小陈住了进来。我们谈好三个月起租，合同也标明租期不满三个月，押金无法退还。一天，小陈向我抱怨工作不好找，交谈得知她是旅游学校毕业却没有考到正式的导游证，所以在旅*业找工受挫。我一看她的简历，写得*不通，连标点符号都没有。我对她简历稍作修改，并建议她找房地产行业的工作。”

“两天后她告诉我说找到一份包吃包住的楼盘销售工作，然后拐弯抹角地征询我是否可以提前退房。我说这个要问我家领导，因为家里小事我管，大事他管。晚上跟领导汇报了小陈退租的事情，领导发话说，押金没得退，房租按天算。”

“第二天，领导外出，小陈找我退房。小陈先是跟我说起她来三亚身上所带的钱不多，加之这些天外出找工作花销等等。然后婉转地跟我说能不能把押金退还给她之类。”

“我这人就是心软，见她挺可怜的，二话不说，只按天数算了房租与水电，押金全额退还。晚上说起小陈的事情，领导说，你这人心太软，做不了二手房东，以后不要插手租金的事情。”

“我们家租客也够奇葩，房租交了全额，空关半个月才姗姗到来。今天准备入住，却忘记租房地址，现在的年轻人呀，多让人不省心呢…”

“我十年没加他一分房租，他没半点感激之情，今年好说歹说总算肯加租了，他却索性不交电费了，奇葩理由是：我每个月也用不了多少电，就算了吧！……”

一个房东表示，他发现门把手上有花生酱的痕迹，甚至在租客离开后，他还找到了许多空酒瓶以及*头等等。

虽然大多数客人走的时候，房间都保持得很干净，但很明显，有一些房东就没那么幸运了，他们必须在客人走了以后打扫收拾凌乱的房间。

在一个帖子中，一位房东抱怨他的一名住了近五周的客人,在他的卧室里留下了一个令人讨厌的惊喜。房东写道：“有一天,当他在浴室里，门一直敞开着，房间里有一股恶臭。我就顺便往里瞄了一眼，天哪，床下有*尿布，架子上有一套便携式尿盆。”

“物业管理处小姐给我电话，说收到奇葩租客寄来的钥匙了，保安上去查房，非常脏乱。”

“而且一楼二楼的灯开关全坏了！洗手间里灯坏水龙头坏！花洒不见了！更更奇葩的是，楼上楼下两个卫生间里面的马桶盖都不见了！”

“租客他楼下厕所堵塞了（这没什么大不了的），但是当水从马桶里溢出来，溢到地板上的时候，他竟然用我们的漂亮白色毛巾来擦地板。”

“以前听英国老太太讲她几十年来碰到的奇葩租客，居然还有租了她们房子印假钞的，警察来的时候就把假钞往窗户外头丢，一层的住户都快开心疯啦，以为天上掉钱啦！！”

“我们新装修，新房，第一次租，她给祸害的，满屋子狗臭味儿，厨房、厕所墙上都是黄了吧唧的*渍，估计也是狗屎。”

“主卧和厕所的门把坏了，主卧的玻璃也坏了，厨房的*作台上到处都是油，我父母的楼已经20年了，厨房都没这么脏过，她这是才用了10个月的厨房啊。”

“厕所洗澡的花洒也摔坏了，洗脸池的下水堵了，马桶都看不出颜色。当时觉得，她这种人，让她收拾她也收拾不干净。”

“后来我和我妈过来，用84消毒液，整整擦了3遍，收拾了一整天，才把屋子收拾出样子来。”

“遇到一个奇葩的租客，房子到期了不搬就算了，房子也被搞得乱七八糟，墙壁涂得到处都是，还敲了几个洞，还一直不承认，最后连老*机顶盒都想偷偷带走，被发现后还说是他自己的，*不承认。真是有够奇葩滴！”

“租房遇到奇葩，搞到现在才回家,好想*……租客不通报房东擅自换锁，虚报60的换锁价格为280，要求房东买单；把房子里家具墙面搞坏拒绝赔偿，还带着换过的钥匙溜掉，害房东花钱换锁修家具；对方家属还打电话来威胁“以后还会见面”，搞得我好害怕。”

南京话瞟我是什么意思

问题一：南京话：“你就瞟我包”什么意思啊？就是:你就拿我开心吧的意思。例如你想去逗另一个人玩，或者想对他的话或者行为开点玩笑，你就可以说:“我去瞟他一下。”这里的“瞟”念piao的第二声。…………老南京飘过

问题二：南京话瞟人什么意思是耍人，捉弄人的意思

问题三：南京话蛮就嫖你了我跟你讲什么意思有的，就是骗你的意思。如果你被骗了，可以说，我被嫖赖。呵呵…去下个挤公交看看，也是南京话的。蛮搞笑的

问题四：瞟的意思读作piao,第三声。

基本字义

1.斜着眼睛看：用眼～他。

详细字义

〈动〉

1.斜着眼睛看 [look sidelong at]。如:瞟闪(眼光闪烁地斜看);瞟扫(斜着眼睛扫视);瞟眼(斜着眼看人);瞟觑(斜着眼看人)

常用词组

1.瞟一眼 piǎo yī yǎn

[throw a glance]向…斜着眼睛看

我看见她回头瞟了一眼

答题不易，麻烦点下右上角【采纳】以兹鼓励，谢谢！！

问题五：南京方言有什么？南京方言俗称南京话、老南京话，也叫南京白话，今天南京年轻人说的都是有点普通话味道的“南普”，连南京人自己也承认这种情况。举个例子，“六”在南京话里本读“lu入声”,但很多市区的年轻人已经开始读成liou去声,这显然是受了普通话的影响了。但如果你单独问：南京话“六”怎么念，那相信他们还是会说：念lu.比较地道一点的南京话在城南可以听得到，在江宁县城东山镇也能听到，但江宁再往下面跑口音立刻改变。南京话的内部差异也很明显，同样是城区，城北和城南话有不同。出了*门，讲话也立刻有变化。江北的浦口，六合与南京市区也有不小的差别。举个例子，“车”字，属于假摄麻三韵，南京市区一般读che,(e的发音如同英语里的[e]）,而下关则读cei.“车”与“盔”能压韵。有个儿歌就唱道：“下关的警察戴钢盔,一拖就拖一卡车,排队到江边去尿(sui阴平)尿,一尿就尿一钢盔”。这显然是下关的儿歌，用下关话读是压韵的。南京方言属于江淮官话，江淮官话的特点是保留了入声韵，南京话也有入声，但南京话的入声已经不明显。尤其是南京话的入声配阴声韵，而周围的扬州没有入声配阴声韵的情况。例如：(卷舌音用双写该字母表示，\表示普通话“十”的韵母，ē表示倒e, q表示入声喉塞音,>表示英语dog中o的发音，国际音标是倒c)例字南京话北京话扬州话苏州话合肥话力 liq li lieq liēq lieq十 ss\q ss\ sēq zēq ssēq读 tuq tu t>q doq toq南京话的另一个特点就是咸山两摄的一二等字今同音。举例说明：例：“半”与“办”南京：半pA~=办pA~北京：半pan=办pan扬州：半puo~办pe~苏州：半poe办pe淮安：半po~办pa~虽然南京市区同音，但郊区，江宁板桥，铜井，以及六合地区，仍然有差别。六合：半po~办pan南京话老派和新派相比，有独特的一面。老南京话分尖团，而新派早已不分尖团。老派南京话的假摄麻三和蟹摄不混，而新派已经相混。例如，老派的“借”不同于“介”，而新派它们同音。另外，老派的an,ang相混，一律读A~,房=凡=fA~,关=光=kuA~.与其他的江淮官话相比，南京话却更接近北方话。南京话中有丰富的儿化韵，而且南京话的声韵调也接近与北方官话，所以南京话比较容易听得懂，尤其是现在南京人说的南京方言。所以说，南京虽然处在江淮官话地区的南部，但它的语音却是很接近北方的。南京的方言和安徽的江淮官话听感上有相似之处。声母方面，南京话有21个声母，比北京少一个l.因为南京话n,l不分。与江苏省其它江淮官话地区的方言相比，南京话有卷舌音和不卷舌之分。而扬州、镇江、盐城、淮安等地都没有卷舌音，一律读成平舌音。新派的卷舌音只出现在\,e之前。韵母方面，南京话共有45个韵母，包括13个入声韵母，不含儿化韵。声调上：南京话共有5个单字声调，不包括轻声。附录部分南京方言……问候语：“阿吃过啦？”当你想说：“干什幺”的时候，可以说：“革么斯啊？”当你征求别人同意时，可以说：“阿行啊？”注：以上的“阿”是南京话中“还”字的变音，类似的还有“阿好啦？”“阿有毛病啊？”……你觉得别人讨厌，可以说“犯嫌”或者说犯雾你觉……>>

问题六：有些时候我跟他总是这样，我不小心瞟到他一眼了，他也瞟我一眼（或者相反），并且他看我的眼神跟平时和我 1：不用怕。 2：可以看的出那个男孩暗恋你。 3：没关系的，平时感觉他在注意你，你不理他就好了。 4：还有一种的话是你可以直接和他说你不喜欢这样别人注释他。 5：虽然他不一定会承认，但是他会有所注意的。希望能帮到你。

问题七：在哪可以下载笑话集锦 1.同学面试一大*，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。

2.这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。

3.有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别！！！

4.金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

5.每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”

6.A：最近忙什么呢？ B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。 A：成功人士啊！ B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

7.一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员*着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

8.一网友状态：妖魔鬼怪在开会，“唐僧肉虽然好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何？”“接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。”

9.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~

10.中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信：“什么事？考试呢。”接到短信：“那明天给你送快递吧，好好考。”

11.在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。

12.泡MM就像挂企鹅，重在坚持。你每天坚持陪她2H，于是……很快就能太阳了！

13.甲：“您贵姓？”乙：“免贵姓李。”甲：“这么长，四个字？”……黑线

14.以前，儿子看过麻麻的大肚子照片。有一天，麻麻吓唬3岁滴儿子说：“你再不老实，我就把你吃回肚子里！”结果儿子就不答应啦，说：“麻麻呀，你不要吃我啊！被你吃下去…被你吃下去之后，我会变成臭臭的呀！！

16.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

18.一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃……”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌……”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，*婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。-其实灵感来自香港***赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。

20.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人！为什么不走另外一条路？错。我就说应该早点出门！大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！

潘肯蚺神表白了，女神却说：我喜欢一个人……

1.我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左……>>

问题八：华东五校里面哪个要稍微差一些要有梦想，坚定不移一直下去，一切都不是难事，没有信念梦想，辍学都不奇怪…

大学永远正确的道路，朝着这个方向前进，其他都是小事。这不是一个学校，更不是一个文凭..

等你有一天明白的时候，你已经是个不会让自己有后悔的人，青春无悔的人了..

给你说我的经历，采不采纳是小事，只要你能理解..

和…谐了,有较多拼音字..

讲讲我的人生经历..

我90年1月生,今年22岁..

当初我自己找来了初中全部的课本每天苦读,父母看到了我的表现,去帮我找了一所初中,我考取了第一高中,肯定了我继续学xí,达到理想的可能..

从一个初中弃学的社会混混,到进入所谓职校,最后成为一名大.学.生..

在初中时期,抱怨狭小的初中校园,村里孩子的野蛮,不想读书成天只会去打架泡妞..

老师公然索取家长钱财,那些捣弹的学生,找到机会就叫家长来,请吃请喝送*送茶,才能幸免开除.我也是其中的一个..

我对那些很失望,我想不出眼前的校园是学校,那个大学是真的存在吗？

由于环境,我已经不再对学xí有热情,跟普通班的学生一起玩,爬墙,聚众打架.那时候网吧已经出现,代替了游戏机.我们开始去打CS,有点闲钱的人去玩梦幻西游,更多的是去打单机游戏..

我很快被下放到普通班,更加松散的管理.每天睡到中午,饭菜都是别人帮打,吃完看小说继续睡,有时在宿舍久了就去教室,都是一片睡觉,老师还在上面讲的津津有味,按他说是为了尽到老师职责..

2002年我离开了学校,那一年我12岁,混到了初三上学期..

四岁上小学的我,没有以很年轻年龄大学毕业,而是告别了学校.

自初中弃学后,我在社会浪荡两年.跟一些不读书的青年一起,混居网吧.

那时网吧开始发展,越来越多的人进入到网吧,通宵达旦..

有时候我也觉得很无聊,在电脑里画图,画着曾经梦想的大学校园……

渐渐的,我发现和那些青年有了距离,感觉不是一类人..

他们开始泡妞,瞟技,经常打架,这一切我都没有参与,我只是充当一个游戏高手的角sè.

我转移了人群,跟另一些人在一起,小时候的同学也有一些弃学了,回来后dāi在一些村子里的二十几岁大哥家里,帮种点田,闲暇开摩托一起兜风,最大的乐趣就是喝酒吃烧烤,更多无聊的时间靠抽*打发.

我去跟他们住了一阵子,感受到种田的艰辛,农村的落后.

2004年,14岁的我选择了读技校,也就是职业学校.

去到了市里,感受到城市就是比县生活好.

认识了新的同学朋友,比初中时要好很多,也许是大家都大了一些,但还是有人经常打架,拉女生开房,甚至有一次一个人xīdú出现幻觉,坠楼sǐ王.这之后职校严格了很多.

职校真的教不出什么东西,我开始选的是计算机,但是教的全是小儿科.

毕业后更多的是找到一份低微的工作,勉强度曰.

2006年,我学到了职校所谓的知识,在16岁的huā季毕业了.

我去上班了,但是只领到900块,下班就想睡觉,跟一些没文化的人一起,他们整天只会谈女人 mǎi*喝酒去赌博.

因为他们没接受到大学知识,没有人类文化的熏陶.我内心深深感到我是这群人中的异类,但我是正常的那类,是他们不正常.

我学的是厨师,在厨房里潜规则是任打任骂,做不好就要这样.

而且脾气不好的师傅,会拿锅铲打到手发青,这是厨房规则,可以不做,还有人要进来.

每天shā两百条基,一百条鱼,切一百斤租肉等.

这种体力活,真的很需要力气,我自然干不了.

还见到了各种各样的海鲜蚌子蛇,我刚第一次shā吹风蛇时,还差点被咬到.

我是个初中没毕业的人,那就只能这样了,为了工资.

但是一个月过去了,我只拿到很薄很薄的人民币,90……>>

武林外传里的一句台词

惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）

大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

幕启

第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。

秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）

小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！

大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？

小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。

大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？

小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！

小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！

大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？

小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）

大嘴：20两？

小米：两千两！

大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）

小米（敲个破碗下）

第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

秀才：芙妹……

小郭：侯哥……

秀才：芙妹……

大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！

秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。

老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？

大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。

老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？

大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。

老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。

湘玉：开工啦！

小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！

小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。

小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？

大嘴：武林外传。

小郭：我往外转？（转出去）

大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！

小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

第三场：中午。客栈内。

湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……

湘玉：别曰曰了，交帐！

秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

湘玉：你确定一定以及……

小郭：以及肯定。

秀才：我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才（小声）：大嘴……

大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

秀才：掌柜的……（说完闪一边去）

湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？

大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？

这时老白进来。

小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？

湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！

老邢进。

老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

湘玉：展堂，你啥时候点的他？

老白：我啥时候也没点他啊。

此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢：有杀气。

老白：难道是传说中的“隔空打*”？

湘玉：这“隔空打*”除了*和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已*，*远在京城，这到底是咋回事？

小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

秀才：不要怕芙妹，我保护你……

老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！

湘玉（追）：银子~~~

大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？

众大悟。纷纷释然。

湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！

大嘴不动。神色茫然。

小郭：饿*饿*饿*人家了拉！

老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。

小郭：真滴哦？

湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。

此时无双，老邢，小六到。

湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~

老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！

无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！

老邢（手势）：我看好你哦！

无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）

无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）

无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）

大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。

无双扔下碗，甩了甩了走人。

大嘴：江湖不相信眼泪。

老邢小六入室。

小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！

老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹*对的起少先队团组织人民群众*还是对得起国营养猪场？

小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）

大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。

小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……

小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

秀才入室。坐在大嘴旁边。

秀才：子曾经曰过：富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……

大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

小郭入室。

小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？

大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！

小郭：李大嘴——排山倒——！

大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——

小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~

大嘴继续，小郭抱头下蹲。

小郭：老白老白老白！

老白入室。

老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！

大嘴：那是你口重。

老白：我过的桥比你走的路还多呢！

大嘴：那是我懒得动！

老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……

大嘴：老白，还是你懂我啊！

湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！

秀才：ONETWOTHREEACTION！

湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会*，饿的夫君要是不*饿也不会落到这个悲惨的境地……

第五场：下午。屋内。小贝玩回来。

小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！

大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！

小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！

大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？

小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）

大嘴：哎这倒霉孩子！

小贝：*糖葫芦！

大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）

小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。

小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~

湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！

大嘴：掌柜的，我不是……

湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医*费零花钱全部由你出！

大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！

老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？

小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！

大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

POSS，谢幕

幕落